Во всем виновато колечко-3

Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 

из-под земли вдруг вылез лысый череп Кобздона, трансформировался в огромный пупок Жирика Глава 3. Кошмарные сновидения

 

Бин впервые оказался в "шкуре" изгнанника, точнее, бандюгана, решившегося "на рывок".

"Хорошо, что Вовка таки не обманул - устроил побег по высшему разряду", - думал мистер Бин, - "хотя, Пукин прохиндей еще тот - он тебе улыбается, а что там в голове, хрен его поймет! ".

Мистер Бин узрел, как по салону самолета пробежала мышь. "Наверное с моими бабками загрузили", - рассуждал Бин, - "остатки моего роскошного зоопарка". Слезинка выкатилась из левого глаза и плюхнулась в стакан с вискарем, которым накачивал себя мистер Бин во время полета...

Самолет приземлился, но Бин уже не помнил, так как был в сиську бухой, как тогда, когда по молодости они с компанией трахнули девку, и папик его с трудом отмазал от "групповухи", так что страна может гордиться - ей управлял человек, не потерявший свою честь на "петушатне". Обмякшее тело бывшего президента Украины приволокли в особняк, находившийся на балансе ФСБ и бросили на кровать.

 

Проснулся Бин после 10 утра, во рту словно кошки насрали, и башка трещала от перебора с виски. Неуверенно держась на ногах и натыкаясь на всякую мебель - Бин еще не ориентировался в обстановке - он добрался до ванной комнаты, совмещенной с туалетом, и сходу обнял унитаз, угостив "бледнолицего" коктейлем из виски и желудочного сока. "Бэ, бэ", - эхом повторяли кафельные стены ванной "крики спазмированного пищевода". Закончив "общение с унитазом", мистер Бин жадно припал к сверкающему никелированному крану. После холодного душа, тело и душа наконец то объединились в одну кучу и включились мозги. "Да, уж", - скептически подумал Бин, - "это не мои хоромы с золотыми сральниками. Нищая Россия! ".

Когда мистер Бин уже уверенным шагом добрался до спальни, на столике его ожидал вполне сносный завтрак. Сейчас не было привычных омаров и черной икры, зато увесистый свиной окорок и бутылка "Наполеона", - это было весьма кстати. Мистер Бин знал, что коньяк, если его не жрать как русские, стимулирует мозговую деятельность, хотя, что такое "мозговая деятельность", мистеру Бину было не очень понятно.

Перед обедом позвонил Пукин, сказал, что подтянется завтра и пожелал приятного отдыха после столь "длительного" перелета. "Ну и хрен с тобой", - с облегчением подумал Бин, которому сейчас не особо хотелось встречаться с кем бы то ни было.

После обеда мистер Бин с полчаса посмотрел телевизор, но ему не очень понравился бред российских СМИ, поэтому появилось страстное желание развлечься - поиграть в "танчики". О, да! - эту игру мистер Бин очень любил, как и общение со своими зверушками. В Межигорье - бывшей резиденции мистера Бина - игра World of Tanks была установлена в браузере как страница по умолчанию, поэтому там украинскому экс-президенту не приходилось прилагать больших усилий, чтобы отыскать любимую "игрушку".

Наивно полагая, что все ФСБэшники тоже регулярно "режутся в танчики", Бин включил Интернет. Это было для Бина открытием, и он некоторое время изучал работу с поисковой строкой.

Сначала мистер Бин ввел запрос "танчики", и его взору открылся огромный список, из которого он так и не нашел именно тот сайт, с которым обычно "работал". Зато Бина заинтересовали картинки, которые также выдавались по запросу, поэтому он начал смелые эксперименты.

"Мистер Бин Украина". Листинг публикаций в поиске Google шокировал Бина. "Приказ о применении оружия против активистов... ", "Президент-беглец... ", "Где прячется мистер Бин после позорного бегства с Украины... ". Для воспаленного мозга мистера Бина это был огромный удар. "Твари! Быдло! Та я вам... ", - кипел от злости президент-беглец. После изрядной дозы коньяка, мистеру Бину удалось собраться, и он продолжил эксперименты.

"Пукин". Тут было веселее. "Пукин - ху#ло", "Пукин опоздал на встречу с Папой", "Разгон Евромайдана - пукинский след". Особенно подзадорили картинки, где Пукина изображали с рогами и копытами, с членом на лбу и прочее. Тут мистеру Бину захотелось посмотреть, какие же про него картинки.

"Мистер Бин Украина картинки". Мистер Бин оторопел от увиденного! - на самой первой картинке было запечатлено его прощание со страусом, когда Бин целовал Юху в розовую клоаку. И подпись под фотографией: "Межигорье. Зоопарк Бина. Зафиксировано спутником НАТО MB-2013-Bravo". Ярость овладела Бином, и он исступленно принялся стучать ладонями по клавиатуре, и случайно назначил эту картинку "обоями рабочего стола".

Мистер Бин отхлебнул большой глоток прямо из горлышка и снова переключился на картинки Пукина. На одной фотографии он увидел Пукина со своей пассией - Анастасией Молочковой. Бин почему-то думал, что она - плавчиха, а оказалось - балерина. "Интересно посмотреть на ее без трусиков", - загорелся Бин и ввел запрос "молочкова голая картинки". Откровенные фотографии подзадорили Бина, и он продолжил.

"сиськи большие картинки". Это было нечто! - мистеру Бину еще ни разу так не приходилось веселиться. "Отэта вымена"! - возбужденно шептал мистер Бин и машинально глотал из горла. Дальше мистер Бин пересмотрел "голых" из Госдумы: Шмизулину, Кобздона, Фалуева, Жирика...

Шмизулина Бину не понравилась, да и фоток с ее голыми сиськами не нашел, зато там были другие, откровенно порнографического характера - с молодыми девахами.

Кобздон порадовал Бина. "Бля, боксер всраный! Ха-ха-ха", - искренне смеялся Бин. "Этой восковой кукле не нужно даже и раздеваться - достаточно просто снять парик, и полная жопа"! - это было реально весело.

Фалуев. "Не, ну орангутанг вылитый"!

Жирик. Это было нечто, и мистер Бин даже о таком не думал. "Отэта педрила! " - мистер Бин был просто в шоке. То с Максом Галкиным пупками меряется, то курсантов в засос целует... "Ну, Пукин, кого только возле себя пригрел - такого пидара и педофила как Жирик"!

Мистер Бин уже был изрядно пьян, поэтому, когда направлялся отлить, случайно выдернул шнур электропитания, отрубив комп от сети. Разбираться с проблемой мистер Бин не счел нужным, и просто увалился спать.

Ночью ему приснился сон. Сначала снилась Молочкова на пляже. Потом она встала, ее лифчик начал вздуваться, лопнул, и из него вывались огромные сисищи! Дальше, как по мановению волшебной палки, сиськи сдулись и обвисли - это уже была не Молочкова, а Шмизулина. "Подлец! Сволочь"! - неистово орала Шмизулина, но это уже была не она, а его бывшая супруга Людмила. Людка била Бина своими обвислыми сиськами по лицу, а потом вдруг провалилась в морской песок. Но это был еще не конец - из-под земли вдруг вылез лысый череп Кобздона, трансформировался в огромный пупок Жирика и стал засасывать в себя лицо мистера Бина. Мистер Бин был не в силах сопротивляться, и когда его губы прикоснулись к пупку Жирика, то это уже была клоака страуса, и почему-то с усами Боярчинского.

Мистер Бин очнулся от ночного кошмара. Возле него стоял Пукин и щекотал перышком ему под носом.

- Бля, придурок! - возмутился Бин.

- Вставай, ума палата, нас ждут великие дела, - сказал Пукин.

Продолжение следует...

Поделиться в...

Вход Скорпионов